Cualquiera que me conozca sabrá que no soy especialmente cinéfilo. Es decir, veo pelis, la mayoría me gustan para pasar el rato y otras me parecen obras de arte brutales. Pero no soy especialmente crítico y es raro que yo diga “he pasado un mal rato viendo esta peli”. Hasta ayer.
Ridley Scott, director de peliculones como Blade Runner, Alien o Gladiator, ha perpetrado una bazofia de proporciones catatónicas a la que incomprensiblemente ha llamado “El Consejero” (luego veremos por qué).
Antes de entrar al trapo, quiero explicar este acceso de ira homicida del segundo párrafo. Como comentaba, no soy especialmente cinéfilo. Algunas pelis me marcan de sobremanera, me entran ganas de verlas de nuevo y quedan en mi memoria por diversas razones: escenas de acción brutales, diálogos profundos o personajes carismáticos pueden ser algunas de dichas razones.
Luego están las pelis que ni fu ni fa. La ves por alguna razón concreta, echas el rato y listo. Esa peli no queda en tu memoria más allá que como un “psché”, un poder decir “sí, esa peli la vi, tampoco me pareció gran cosa”. No voy a comentar qué pelis caen para mí en este saco que no quiero que nadie se me eche al cuello xD
Pero amigos, hay una tercera categoría. Una donde solo van los peores esperpentos. Y no hablo de pelis planas o poco emocionantes. Esas van a la segunda. Hablo de ñordos catatónicos, despropósitos a propósito y, en general, bazofias que simplemente no hay por dónde cogerlas. Y aquí es donde cae la “obra” de la que vamos a hablar aquí y razón por la que digo que a Ridley Scott (a partir de ahora RC) se le están aflojando las tuercas.
El argumento
Me gustaría empezar por este punto. Y digo me gustaría porque lo cierto es que no me quedó muy claro. En efecto, después de 2 horacas de peli no sé muy bien de qué fue.
Te dan a entender (aunque no sé bien qué tiene esto que ver con los protas) que van a pasar mogollón de drogas de México a EEUU para venderla y sacar pasta. Tons of pasta.
¿Por qué hacer esto? Bardem es un tío con dinero, una Cameron Diaz golfona y mogollón de party hard en su casa. Abogado* es un tío que va a Ámsterdam a por un pedrolo de diamantes para pedirle matrimonio a Pe(nélope Cruz), su mujer, en una casa que ya la quisiera yo para mí.
Pues el motivo por el que hacen lo de la droga es por dinero. Pero no por avaricia, que bien claro que lo dejan. Es porque necesitan dinero. Pobrecillos ellos. Cómo se nota que estamos en tiempos de crisis.
“Pero Enrique, has mencionado a cuatro de los actores principales, ¿qué pasa con Brad Pitt?”. Pues esa pregunta estuve haciéndomela yo la primera media hora de peli. En serio. Brad tarda media hora en aparecer.
Las apariencias no sé si engañan, pero descolocan
Intuyo que la estética de la peli es algo que querían que tuviera carisma. Para empezar, allí nadie tiene perros. Todo el mundo tiene uno o dos guepardos. Los sacan a pasear en el coche y a cazar conejos.
Como la peli está ambientada entre México y el sur de EEUU, todo son desiertos, camisas de cowboy, vaqueros y desiertos. En cuanto al personal, casi todos son muy morenos y hay muchos mexicanos diciendo constantemente “pinche wey”. Supongo que los mexicanos solo saben decir eso, menos Mirna, que a ella la conozco en persona y sé que sabe más palabras.
Y claro, estamos hablando de gente con mucha pasta. Visten con peinados bicolores en caso de las tías y peloelectrocutado en caso de los tíos. Si te tienes que pintar las uñas, que sea de un color como plata. La barba que te dejes ya puede ser con un afeitado exótico. El traje chaqueta blando es el chándal allí si eres tío. Si eres tía, procura que Lady Gaga parezca normal a tu lado. En definitiva, todo tiene un aspecto muy empatizable.
Aportación a la causa
Quiero comentar lo muy mucho que aporta cada personaje a la trama de la peli. Vamos por partes.
- El Abogado. Probablemente es el personaje más desconcertante. Quizás hayáis visto antes un asterisco. Os comento el por qué: la peli se llama el consejero. Él es el consejero. Pero alguien en traducción decidió que mejor decir que era el “abogado”. De verdad, no sé cómo se llama este tío porque no pronuncian nunca su nombre. Creo que hasta su mujer lo llama así.
El caso es que la peli empieza con este señor comiéndole to lo d’abajo a su novia, Pe. Entonces se va a Ámsterdam a comprarle un pedrusco brutal para pedirle matrimonio en un restaurante donde el bollo de pan puede costar 10€ easy. Pero como se ve mal de dinero, decide meterse en el negocio de la venta de drogas. Es que se supone que su condición de “abogado” le permite tener algún tipo de ventaja al respecto.
En algún momento, sorprendentemente, algo sale mal en el negocio. Secuestran a su mujer. Vemos cómo él lo pasa fatal y al final le mandan un disco en el que pone “hola!”. Así, sin la apertura de exclamación. Eso significa que han matado a su mujer. “Pero algo le habrán dicho mientras, le habrán intentado extorsionar o algo ¿no?”. No. Nada. La secuestran, la matan y punto.
- Javier Bardem. Es una especie de tío de negocios, fiestero y desfasado. Es el que contacta con alguien para llevar a cabo la movida con sus colegas de la droga. No hace nada en toda la peli salvo soltar chorradas. Va de entendidillo y solo tiene ostias como panes. Su única aportación es al principio de la peli. Te habla de un aparato al que se engancha un hilo metálico irrompible, lo atas alrededor del cuello de alguien y el aparado aprieta hasta que decapita al pobre desgraciado. Lo que me extrañó es que solo una persona muere así en dos horas de peli.
Cuando el plan sale mal, tiene que huir como una perra. Se lleva a sus guepardos con él. Lo persiguen en coche hasta acorralarlo. Escuchamos a un mexicano decir “no lo maten wey, lo queremos vivo nomás”. Javi sale del coche pipa en mano, se lían a tiros hasta que un pinche wey le mete una bala entre ceja y ceja, pero desde detrás. ¿Y qué trascendencia tiene la muerte de este hombre? ¿Alguien va a recibir una paliza por ello? No. No pasa nada. Se murió y dio igual.
- Brad Pitt. El cowboy hortera lleno de pulseras. Su misión en la peli es ser el tío al que avisan de que el plan ha salido mal. El resto de escenas son para decirle al abogado que es idiota, que todo va mal y que no sabe dónde se ha metido.
Os he dicho que solo hay una persona que muere decapitada. Es él. Le roban el maletín con el portátil para hackearlo, y de paso, lo matan en pleno centro de Londres. Le roban el dinero y fin. Ha salido en cinco escenas de las cuales solo importaba una.
- Pe(nélope Cruz). Es la mujer del abogado. Su función es preguntarle a su novio cómo puede comerle tan bien tol potorro, decirle a Cameron que es cristiana y se confiesa, aceptar el pedrusco que su novio (a partir de ahora, marido) le trae de Ámsterdam y dejarse secuestrar por intentar quedar con Abogado. No hace nada más en la peli.
Si os habéis fijado, llevamos cuatro personajes comentados. Ninguno de ellos ha hecho nada relevante por la trama de la película. No ha movido drogas, no la ha cagado, no ha matado o extorsionado a nadie. Pues tal cual: de cinco protagonistas de renombre, cuatro sobran.
- Cameron Diaz. Es la única que hace “cosas”. Es decir, no sabemos bien qué, pero tiene conversaciones por teléfono, escucha gente a escondidas, habla en tono de “soy to malota”, etc. Sabemos que es la que maneja el cotarro e intuimos que es la que manda matar gente a mansalva. Yo creo que su función real en la peli es vestir raro y darnos coba.
Escenas que son la esencia
Los cinco actores principales ocupan aproximadamente una hora y media de las dos horas de película. Es decir, nos queda media hora de personajes secundarios para transmitir algo. En esa media hora tenemos:
- Mexicanos diciendo “pinche wey” para orientarse en la carretera para llevar la droga. Todos son feos y están muy sudados. Si eres un mexicano guapo olvídate de triunfar en Hollywood.
- Toby Kebbel, prota de Rocknrolla, sale para acusar al Abogado de que es un chungo de la vida y peor persona de lo que parece delante de su mujer (de la del abogado).
- El Abogado visita a una presidiaria que le ha asignado el estado. Al hijo de esta lo han encarcelado por una multa de velocidad. El abogado paga la fianza para hacerle un favor a la señora.
- El susodicho chaval, apodado “el aguijón verde” por una Kawasaki que tiene de dicho color, recoge un cacharro (intuyo que el estrangulador que os comenté antes) y se lo mete en el casco. Le tienden una trampa para que se coma un hijo metálico que lo decapita. Digamos que este es el hecho en el que el plan se va al traste y se supone que la unión con la trama es que el Abogado pagó la fianza del chaval.**
- Aunque no sean actores secundarios, Javi y Cameron salen al principio bebiendo cócteles mientras los guepardos cazan. Ya está.
- Con su mujer secuestrada, el abogado se va de bar en bar y habla con otro abogado, uno sudamericano. Este le dice que su mujer va a morir y tienen una conversación trascendental sobre el mundo que se crea entorno a las decisiones que tomamos. Dicha conversación es de lo poco que se salva de la peli.
- Cuando le mandan el disco que le dice al Abogado que su mujer está muerta, a continuación vemos cómo tiran el cadáver a un vertedero. Quizás más que ver lo intuimos, pero aceptaremos barco.
- Hay varias escenas un poco confusas sobre cómo unos y otros personajes que no aportan nada van robando el camión lleno de droga.
- Otra escena en un taller en la que vemos que de los cuatro bidones que transporta el camión, uno tiene un cadáver. Más pinche wey hablando de cosas banales.
**Resalto esta escena porque digamos que es la clave del argumento. Aquí es donde “empiezan a pasar cosas”. Y entre comillas, sí. Lo que me sorprende es que hasta este punto ha pasado una hora de peli. Habéis leído bien, UNA HORA. Una hora en la que no pasa casi nada. En la que los sucesos en otra peli te los pondrían en los créditos del principio, como pasa por ejemplo en Watchmen.
La única escena
que se salva
Sí, queridos lectores. Si alguien pudiera decir que esta
peli merece la pena por alguna razón es lo que voy a contar ahora.
Javi está hablando con el Abogado de gilipolleces, para
variar. Y se pone en modo machista diciendo que preferiría olvidar no sé qué cosas.
Aquí quiero hacer un inciso. Si un tío con las pintas y la vida del personaje
que interpreta Javi te dice “quiero olvidar cosas”, a mí lo último que se me
ocurre es preguntarle el qué. Se ve que el Abogado no tiene ese filtro anti
spam que tengo yo implantado en el coco y coge y se lo pregunta. Imaginad que
el siguiente párrafo es la respuesta de Javi.
“Se tiró a mi coche. Sí, tío, tal como te lo digo.
Estábamos en el descapotable, paramos y se bajó. Me dijo que me quedara ahí. Se
subió al capó de mi coche, se abrió de patas –es que fue bailarina- y empezó a
refregarse contra el parabrisas. Parecía un puto pez de esos que están en los
acuarios chupando todo lo que cae en el cristal. Me echó esa mirada como de que
estoy mirándola. No, si te parece me iba a poner a programar el reloj, pues
claro que miraba.”
Bien, esto no tendría nada del otro mundo de no ser
porque la narración es totalmente inútil: se ve cómo Cameron (bueno, una doble,
que no sé yo si esa mujer está en edad de hacer esas cosas) hacía
explícitamente todas y cada una de las cosas que iba contando Javi. Os prometo
que pocas veces me he reído en mi vida más que con ese momentazo.
Una película de tales dimensiones no podía acabar menos que brutalmente.
Nos situamos en el momento en que hace rato que Javi ha muerto, no hace mucho que hemos visto el cadávez de Pe en un vertedero y al Abogado llorando y lo último que hemos visto son las arterias carótidas de Brad bañando de sangre una calle de Londres llena de gente en traje de chaqueta.
El tío que le ha robado el maletín a Brad entra en un coche de lujo y se lo da a Cameron. Ella hace el paripé de robarle el dinero al señor Pitt.
Luego queda para cenar con un tipo que no ha aparecido en toda la peli. Un señor que nadie sabe quién es, así que nos dicen que tiene mujer e hija, si no recuerdo mal. ¿Dónde quedan esas familias que no se pueden contar ni con los dedos de todo el cuerpo? Qué poca vergüenza…
Y se acabó. De verdad. En esta escena se acaba la peli. No hay giro argumental al final. No hay escena brutal ni trama reveladora. El que estuviera delante de mí tuvo que escuchar mi frase “no se irá a acabar ahora ¿no?” a tres segundos de que aparecieran los créditos.
Gracias a todos por leer. Me he quedado como cuando llevas tres días estreñido y tu culo revienta por dentro. Esta peli ha sido un malgasto de dinero. Antes me tomaría un par de vasitos de ácido corrosivo que volver a verla.
Como decía al principio, hay pelis que no me gustan pero echamos el rato viéndolas. Esta no quiero volver a verla porque es aburrida hasta la extenuación. Advertidos estáis si vais a verla.
